A morte do Capt. Jenuário

Vendo este título podem pensar que estou louco... Mas não.
Em uma batalha o capt. estava morto.
Enquanto todos estavamos na guerra, tempra, alverca, jenuário, eu próprio e mais uma data de fugurantes quaisquers, mais uma vez eu matava tudo e todos - juro que a Cinha Jardim gritava por mim - o alverca com a desculpa que estava com o estrógénio alto, saiu. O tempra feriu-se com uma carica de pepsi e pediu a maca para sair do terreno da batalha...
Sobrei eu e o Jenuário, qual que! O dito cujo, enquanto eu matava 35 samurais dá em fugir, mas enganou-se, fugiu para o lado dos samurais (ele além de muita coisa má, era também estúpido). E foi então que ao correr foi trespassado, não por uma espada, mas antes por um canivete suiço que o macgyver tinha perdido. E foi então que morreu. Não sem antes gritar por um nome que não me sai da cabeça «Inácio, Inácio»... Eu, vendo o meu colega estendido no chão, corri e corri, foram 2 episódios a correr e a matar samurais. Chegado ao pé dele, verifiquei que ele dizia, estou morto estou morto. ora eu, com enorme sangue frio, retirei o canivete do ombro do jenuário, agarrei-o pelo pé esquerdo e corri com ele até junto do nosso general...
Salvei o Capt. Jenuário, que estava morto!

O capitão sem medo...

Como tem vindo a dizer-se neste blog, insinuações acerca da minha masculinidade, desafio qualquer ser a testar-me, não será assim tão obvio... ah... agora calaram-se?!

Não vejo outra explicação, senão um complô contra a minha pessoa, é verdade que sempre fui muito duro com os meus subordinados, talvez por isso esteja a ter o que mereço, esta vingança.

Erro grave:
Eu não gosto de gelado de morango, prefiro os de chocolate, isto era uma provocação...

E na guerra, isto era castigado com severidade...

A guerra antes da guerra

O que vos vou contar não diz respeito à guerra dos samurais'97, diz respeito a uma operação relacionada com a mesma - e que posso afirmar teve papel primordial no desfecho da guerra...
Ora o alto comando, soube de um traficante de armas que traficava à rebelia da ONU katanas, arcos, flechas e gel da loreal para o exército do Shogun... Ora isto assim não podia continuar, e então, o Major Alverca ficou incumbido de acabar com tal acto - foi esta a operação que lhe valeu a promoção a Major.

Levou consigo mais 2 homens de valor tal, que a ONU tremeu de pensar que poderíamos não voltar, tentando várias vezes impedir que quer o Sgt. Tempra quer eu próprio (Praça Alegria) participassemos em tal missão... Como o Major Alverca insistiu em nós, então foi-nos imposta a presença do Jenuário, que passou o tempo toda a choramingar e a dizer que queria um gelado com sabor a morango...

A missão foi um sucesso, capturamos o traficante de armas e após horas e horas de intenso interrogatório, foi o Capt. Jenuário que conseguiu saber identificar o proveniência das sapatilhas Nike que todos os samurai usavam... Não sei se interessa saber o fim do traficante, mudou de nome, hoje é conheçido por Metilo, estuda eng. informática no IPT e ostenta farta cabeleira que inveja os Elvis, tendo a partir do interrogatório, que decorreu a sós com o jenuário, desenvolvido uma certa aptência para jogar na equipa contrária...

Sem mais e porque vou em missão ultra-secreta, poderei durante largos meses não voltar a escrever neste blogo que a mim deveria ser dedicado, pelas lágrimas, suor e sangue que verti pela nação, na mais horrível das batalhas, a Guerra dos Samurais'97...

A missão ultra-secreta prende-se com a investigação acerca da origem das peças eléctricas que equipam o Tanque-Tempra - julga-se que poderão ser desenvolvidas pela GeneralChina ELECTRIC, propriedade do irmão da tia da prima da avó do Shogun - esse verme!!!

O todo PODEROSO fala...

A história não foi contada na totalidade, faltou contar que demos 1 alucinogeneo ao Praça Alegria, ele pensou que nos tava a matar a todos, e pensa que ouviu 1 soldado a gritar pela cinha jardim (isto era apenas fruto da sua cabeça, e dos seus desejos + profundos...ganda maluco) foi levado à presença dos meus torturadores, ele e + os outros 4 que seguiam com ele, devo dizer que me espantei com a glande urinária daquele a quem chamam de capt. jenuário, eu tive de prender as gueishas e a pitucha que não largava o homem a quem chamavam Major Alverca.

Começavam assim os testes para testar a fisionomia do enimigo, agarramos no praça alegria e começamos a fazer o teste rectal (enviamos 1 anal probe, recto acima) , e ele gritou que nem 1 menina até estava a ficar com pena dele e mandei parar, ao que ele responde e passo a citar: "Ei, então param asim, agora que eu tava a gostar " , e ainda dizem que eu sou barbaro e desumano, e por causa disso não abriam cá no japão o McDonáldes e tinhamos de ir todos ao Burger Queen, snif, insenciveis....

A seguir o mesmo procedimento para os restantes membros, o major, o sargento, o capitão e o outro desculpou-se e disse que tinha de ir dar 1 aula de algebra e foi-se embora, parecia tão bom moço, e foi-se enforcar tão novo, só faltava dizer que ia casar e ter filhos, Rí...

Resultados dos testes:

Praça Alegria:

-Sexual Guidence: bisex (mas só seduzivel por femeas, ovelhas, de resto o que for maxo marcha)

-Bravura: aguentou a anal probe até aos 30 cm, e isto só porque a probe só tinha 30 cm porque se não aguentava bem +, até me pareceu por momentos que estava a gostar...enfim.

-Resultados: Conseguimos decobrir que mora na Barrosa, Spain, gosta de fatos de cabedal, xicotes, licras e frango assado (como é que 1 homem pode descer tao baixo? será da guerra?)

Sargt. Tempra:

-Sexual Guidence: Classified

-Bravura: ameaçou o sr da probe que lhe ia ao rabinho se ele lhe mete-se aquilo no C* (palavra censurada)

-Resultados: Descobrimos onde tinha deixado estacionado o tempra, já manda-mos enviados ir esvaziar os pineus (he he he, tomaaa!), e diz que tinha que ir embora mais cedo para atender telefone que a xana lhe estava a tilfonar.

Capt. Jenúario:

-Sexual Guindence: (para que não houvesse duvidas) Full Hetero

-Bravura: foi o único que não levou com a Probe, devido a ter dito: "olha, eu 1 dia ainda queria vir a ser padre, e depois eles não me aceitem no vaticano depois de me enfiarem isso no rabinho" e eu como tenho sentimentos...não fui capaz, e mandei-o às gueishas pra aproveitar a vida enquanto pode!

-Resultados: Descobrimos que é descendente directo do D. Afonso Henriques, e que desaprendeu de como se joga bilhar de bolso, ou ténis de algibeira.

Maj. Alverca:

-Sexual Guindence: tentamos fazer-lhe o teste...mas em vao...

-Bravura: ele só disse isto: "Pitucha ATACA!!" é de Homem...

-Resultados: Brinca com MicroMachines, plasticina e geleia de marisco, o Tio dele tem 1 marisqueira e é dono de 1 terra chamada Alverca, que faz fronteira com Spain (eu quando ele me disse isto meio a sorrir, confesso que de inicio me pareceu mentira)

e no fim foram libertados sem se lembrar o que se passou...

A guerra tal como foi...

Dia 3 da guerra. Após um primeiro esclarecimento acerca da não orientação do Capt. Jenuário e das informações erradas prestadas pelos nossos serviços de inteligência, eu Praça Alegria fui incumbido, no espírito de boas relações, de entregar uma prenda ao Shogun, esse vil comandante dos samurais... Então lá fui eu, por entre caminhos inóspitos e sempre a ser atacado por uma das geishas que queria à força conheçer um verdadeiro macho latino - a coitada só conhecia antes de mim, o Capt. Jenuário e ela só dizia a resposta dele: "Acabei de vir da piscina e àgua estava não estava quenti, estava fria...". Contou-me ela isto, e quem sou eu para duvidar da palavra de uma pobre japonesa que conheçemos n1a das daquelas lojas chinesas que por aí abundam...
Ora chegado eu lá, e sabendo que a missão fora-me encarrege a mim devido à minha bravura reparo que eles se preparavam para nos atacar.

Largo a prenda e corro para trás... Corro e corro... Fora 40 km sempre a correr - esse meu feito valeu-me a homenagem de se correr a maratona em todos os jogos olímpicos para que o meu feito nunca fosse esquecido - chegado ao nosso quartel-geral, que não passava de um pré-fabricado oferecido pela Câmara Municipal da Figueira da Foz aquando da pré-seleção de candidatos para as tropas que foram combater para a guerra dos Samurais d'97. Chegado eu lá, ainda tive salvar o Capt. Jenuário da terrível Élia, enfiar a "camisa" no Piloca (era assim que tratavamos o Sgt. Tempra) para que ele pudesse ir ter com a filha mais velha da Sr. da loja de ferragens, isto enquanto evitava que o Major consumasse o acto em si com a Pitucha - eu era assim, um gajo às direitas que safava toda a gente. Ora acabadas todas estas tarefas, lá acabamos por começar a esboçar o nosso plano de defesa. Concluímos que estavamos lixados, eramos só 5, eles alguns milhões e o nosso único tanque estava um pouco amachucado e com o tecto de abrir avariado (maldito sistema eléctrico de fabrico italiano).

Passados 2 dias, lá chegou o Shogun com o seu exército! Eram muitos e nós os 5 só tinhamos o Tempra. Mas entretanto o Sgt. Tempra, com a míufa que tinha, fez chichi nos boxers e disse que tinha de ir atender um telefonema da Xana. Nunca voltou ao campo de batalha, até hoje nunca mais soube dele - ouvi dizer que arranjou emprego como costureiro. O Major Alverca disse que tinha de ir tratar da Pitucha e voltou 3 horas depois, quando estava tudo acabado e a batalha ganha. Bem, o Capt. Jenuário continuava a fugir da Élia e não pode ir à batalha. Sobrei eu e aquele que juramos de nunca falar... E esse, bem, esse acho que enverdou pela veia de professor - aqui está uma foto dele actualmente. Quem sobrou para a batalha??? Eu Praça Alegria sozinho e com um pistola de água enfrentei exactamente 500 samurais... Ao fim de 3 horas, apenas restava eu e parte da pistola... Até Shogun tinha fugido... Eu lutei e matei, alguns samurais gritavam pelas mães outros pelas tias, um pela Cinha Jardim mas um a um, todos pereceram. Chega o Major Alverca ao mesmo tempo que a TVI e ele fica com todos os créditos... E eu voltei a ser o praça que sempre fui, e nem sequer me deram uma senha de desconta para o Kentucky Fried Chicken para eu poder ir comer o belo do frango assado...